倾诉：
桃子妈，你好。
我和老公结婚七年了，我感觉最开心的是恋爱时，其次是刚结婚那一年，他一直对我很好。
我和他结婚也是不顾家人反对，因为他家庭情况不好，但是年轻时谁能考虑这些，就这样义无反顾的跟了他，啥也不图，就图他对我很好。
后来发现，他就是这样一个人，对谁也是操心过度，“博爱”，我现在才觉得，可能开始是我自作多情了。
过到了三年时，竟然发现他一直都有其他聊天的小号，用他的话说，就只限于聊骚，啥也没发生，我信了原谅他了。
后来生了老大之后，他就约网友开房了，男人真的是无以言表的生物。
被我发现，我当时是真想和他离婚，但是想到孩子还那么小，我认了。
后来，在我怀二宝时，都让他签了“再出轨净身出户”的协议！
他不和我辩论，也不和我交心，让他写他就写，我无论让他做什么，他都会同意。
这也是最让人愤怒的！他背地里干对不起我的事，还一直对我好。要不然就不要对我好，我也没那么难受。
之后，我对他没有一点信任了。
他的工作就是经常需要应酬，需要在外边跑关系，所以他每天的行踪，我都不了解，我不可能每天都查他，太累了！
现在他去干什么我也不问了，因为他不想让我知道的话，就有一百个理由，我不想费那心去琢磨有没有说谎。
我们整天就生活在这种状态，各忙各的工作，互不干涉。
现在有了二宝，我顾不过来两个孩子，幸亏有我爸妈帮衬着。
我希望他能多关心，但是都是我不断给他沟通，给他表达我的想法，换来的都是没有行动，只有忙，忙到一天三顿看不见人。
所以产假期，我又开始了无止境的猜想怀疑，让自己又陷入了死胡同死循环。
看见他就来气，他无论做什么，我都会联系到他出轨。甚至他送我一束花，我都会想，是不是给别的女人买的时候，顺道给我带了一束。
我现在很难过，生活没有阳光面，经常过到压抑抑郁。
晚上孩子睡了他还很晚回家，越想越生气难过就偷偷哭，憋的心理特别难受。
感觉生活没有了出路，感受不到幸福，所以总是阴阳怪气的对他说话，他也不爱听，也没了沟通。
这个婚姻该怎样经营下去呢？
我有两个孩子了，我要让他负这个责任，只想改变现状，但是他不做主动行为，光我自己调整，真是无力回天啊。
我该怎么办，真的要离婚吗？我从心里还是依赖他，因为我接受的家庭教育是，不要惹事，我们没本事和别人斗，过得谨小慎微。
认识我老公，可能也是因为他这一点，他不怕事敢为我出头，可能找到了所谓的安全感，心理上的依赖。
如果继续在一起，他现在在外边什么情况我也不知道，这样的生活实在是心累。
我经常失眠，胡思乱想，就感觉自己精神出问题了。
我甚至都对他说，给我找个心理医生吧，他认为我是胡闹，我想去心理医生进行治疗，抑郁。
我感觉现在的我，就是离婚的生活状态了：
我带着娃，我管吃穿，住在娘家，爹妈管我们，他整天在外边忙，晚上喝到很晚睡客厅，一天见不到人。
甚至有时孩子就说：“好几天没见到爸爸了”，这和没爸爸有啥区别？离婚无非也就是这样过。
说到钱，更是无语。我有固定工作，照顾孩子目前都是可以的。
他搞工程，总说要账要不回来。甚至还要找我借点钱，我有时都不愿给他。
他具体挣多少钱，从来没有和我分享过，我问他能挣钱不，他说当然了，但又总是处于缺钱的状态。
我让他换工作，他又不肯。过惯了这种自由的生活，是不愿意去上班让别人约束的。
因为对他工作不满，他现在啥也不和我说了，我也不愿听了。
挣不回钱，孩子也不看，说起来就很生气，感觉生活过得一塌糊涂，除了他给了我两个孩子，其他啥也没有。
在他一无所有的时候我陪着他，现在日子有起色了，他就开始作，真是只可同苦不可同甘。
以前的感情现在也是一文不值了，谁也不去提了，都是过去式了。
他的家庭基本上没有帮到我们，除了他妈，伺候我做了两个月月子。
真是后悔，当初没有听父母的，结婚最起码要做到门当户对。
感情不值钱，过日子还是要现实，还是要拿钱说事的。最开始只图他对我的好，现在对我来说也不存在了。
只是真的舍不得孩子，离婚真闹到底的话，肯定这两个孩子会有离开我的，我不舍的！
他没有照顾过，他妈更不会照顾，我心疼孩子，对于离婚，没有其他财产，只有一个婚内房。
我就活在这个婚姻的壳里，无视他的存在太难了，纠结，难过，各种不满，无处倾诉。
有时感觉自己都有点疯癫，为了孩子、为了父母强打精神。
回信：
桃子妈发现：你是一个想要改变但害怕改变，却期待别人去改变的人。
但我们永远叫不醒一个装睡的人，也不要试图去改变别人。
如果想要生活有所变化，何不主动出击，拿到主动权。
你说，你接受的家庭教育是：不要惹事，凡是忍让。但这不等于，你被人欺负了，不能反抗。
你一次次让他把自己碾压，不躲闪，却还妄想他能把你扶起来。
亲爱的，爱不是这样。不要给思想上一层枷锁，否则就一直在枷锁里挣扎。只有破局，才能造局。
你说你想找心理医生，我希望这话，不是你为了引起他
